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Posted by on domenica, Dicembre 20, 2020 in Fede, New York, Politica |

Red Christmas Playlist 2020 – 1) Christ for President

La stanchezza esige il suo tributo e, in occasione delle feste natalizie, cedo il timone del blog a mio marito Giorgio Guelmani, che per qualche giorno vi proporrà un canzoniere di Natale alternativo.

Natale 2020 anomalo: la pandemia non spegne la voglia di shopping selvaggio, che sembra concentrarsi in questo ultimo fine settimana “giallo”. In compenso, gli aperitivi con colleghi e colleghe scompaiono dall’orizzonte, i cinepanettoni ce li vediamo sulle piattaforme e il cattivista ex-ministro dell’Interno scopre un’insospettata vocazione a pranzare con i clochard.

Ai credenti, ma anche a uomini e donne di buona volontà che cercano di sfuggire all’infernale ruota del Produci-Consuma-Crepa, tocca la fatica di ricercare il nocciolo del Natale: riscoprire Gesù di Nazaret dietro tutti gli orpelli che l’hanno sommerso in duemila anni. La meditazione e la manducazione quotidiana della Bibbia sono, ovviamente, primarie e irrinunciabili. Ma, nello spirito di quella “teologia pop” che ravviva il catalogo dell’editrice Claudiana, voglio proporre l’ascolto di alcuni brani musicali – di area angloamericana e non) e di tendenza folk-rock, che ci mostrano la figura di Rabbi Yeshua sotto angolazioni un po’ diverse.

Cominciamo con un breve brano, composto dal folksinger statunitense Woody Guthrie, noto ai più come autore di This Land is Your Land, uno dei tantissimi inni non ufficiali degli States. Guthrie lasciò in eredità un enorme taccuino con circa mille testi per ballate mai messe in musica, scritte tra il 1939 e il 1967. Racconta Bob Dylan che Woody Guthrie gli offrì il taccuino sul letto di morte, ma, a causa di beghe di famiglia, non riuscì a metterci mano. Nel 1995 Nora, figlia ed erede di Woody, contattò il folksinger inglese Billy Bragg proponendogli di mettere in musica una selezione di questi testi. Bragg accettò l’offerta e coinvolse il gruppo folk americano Wilco, con i quali realizzò due album (Mermaid Avenue e Mermaid Avenue vol. II) tra il 1998 e il 2000. Mermaid Avenue (viale della Sirena) è il nome del lungomare di Coney Island (Brooklyn) dove viveva Guthrie. Dal primo album del progetto, uscito nel 1998), propongo questa simpatica ballata dal sapore un po’ “zelota” che invoca Christ for President. La traduzione è mia (come nelle canzoni che verranno proposte nei prossimi giorni).

Let’s have Christ for president.
Let us have him for our king.
Cast your vote for the carpenter
That you call the Nazarene.

The only way we can ever beat
These crooked politician men
Is to run the money changers out of the temple
And put the carpenter in

O it’s Jesus Christ for president
God above our king
With a job and a pension for young and old
We will make hallelujah ring

Every year we waste enough
To feed the ones who starve
We build our civilization up
And we shoot it down with wars

But with the carpenter on the seat
Away up in the capital town
The USA would be on the way prosperity bound!

Facciamo Cristo presidente / facciamolo re. / Date il vostro voto al falegname / chiamato anche il Nazareno. / L’unico modo di battere / questi politicanti corrotti / è cacciare dal Tempio i cambiavalute / e metterci il falegname. / Oh, con Gesù Cristo presidente / e Dio nell’alto dei cieli nostro re / con lavoro e pensione per giovani e vecchi / faremo risuonare gli alleluia./ Ogni anno sprechiamo quel che basterebbe / per nutrire chi muore di fame / costruiamo la nostra civiltà / e poi la uccidiamo con le guerre. / Ma col Falegname al potere / lassù nella città capitale / gli Stati Uniti sarebbero sulla via della prosperità!

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Posted by on domenica, Maggio 10, 2020 in Fede, Politica |

La preghiera mattutina

“La preghiera del mattino dell’uomo moderno è la lettura del giornale. Ci permette di situarci quotidianamente nel nostro mondo storico”. Così scriveva, più di due secoli fa, il filosofo Georg Wilhelm Friedrich Hegel. E il teologo riformato Karl Barth ebbe a dire che per fare una buona predica occorre avere in una mano la Bibbia e nell’altra il giornale. Che direbbero oggi?

Sono abbastanza anziana per ricordarmi di quando esisteva più di un quotidfiano di sinistra. C’era Il Manifesto, Lotta Continua, il Quotidiano dei Lavoratori, Paese Sera, L’Ora; per i moderati l’Unità, più improbabili fogli come Servire il popolo o effimeri come Ottobre. Tendenzialmente, chi era di sinistra leggeva, con gradi diversi di fedeltà, il suo quotidiano di sinistra preferito. Per chi voleva allargare gli orizzonti, c’erano i giornali “borghesi” come il Corriere della Sera (in area piemontese La Stampa, detta affettuosamente La Busiarda). Poi venne La Repubblica e sostituì l’Unità nel cuore dei sinistri generici, dettando innumerevoli svolte di linea al PCI e successori, ma questa è un’altra storia. Analogamente, chi era di sinistra ascoltava programmi radio d’avanguardia (linea Arbore – Boncompagni) e poi le varie radio locali più o meno militanti. E chi era di sinistra guardava alla televisione programmi di cultura, inchieste, sceneggiati intelligenti, documentari. Varietà? Sì, se c’era un tocco di provocazione o trasgressione, un siparietto di Dario Fo, un qualche cantautore barbuto. I più appassionati si guardavano Berlinguer, Pajetta, Capanna, Castellina o altri a Tribuna Politica.

Oggi si comprano meno giornali, ma ci sono i social network. Guardiamo quindi la timeline di Facebook di un progressista medio. Chi sono i leader politici di cui appaiono faccioni e dichiarazioni più spesso? Matteo Salvini e Giorgia Meloni. Quali sono i quotidiani di cui vengono riportati i titoloni, le prime pagine, citati gli editoriali? Libero, il Giornale, la Verità. Giornalisti o intellettuali più citati? Vittorio Feltri, Alessandro Meluzzi, Paolo Brosio, Mario Adinolfi, Maria Giovanna Maglie. Personaggi televisivi? Barbara d’Urso, Alessandro Giletti, Michelle Hunziker. Naturalmente, tutti costoro vengono citati, condivisi, ripresi per deplorarne, stroncarne, sfotterne le idee e le affermazioni, ma resta il fatto che sono loro, e non i nostri, a rimbalzare da un post all’altro. Post tipico: Ho guardato Non è l’Arena: un’ora e mezza di Salvini senza contraddittorio! E’ una vergogna! E’ uno scandalo! (Sì, ma non hai nient’altro da fare, nella vita?). Come se negli anni Settanta ci fossimo affollati alle edicole a comprare Il Secolo d’Italia o Il Borghese, e alle tribune politiche avessimo cercato Almirante o Covelli, naturalmente per dirci quanto erano odiosi e pericolosi.

E pensare che molte accreditate teorie sui social network denunciano il rischio della cosiddetta bolla informativa. In sintesi: ognuno di noi tende a vedere solo ciò che rafforza le proprie opinioni precostituite: i progressisti seguono siti e programmi progressisti, i reazionari siti e programnmi reazionari, e così via. Da noi questa bolla funziona in modo singolare e asimmetrico: quelli di sinistra si nutrono di post di destra, mentre ho i miei dubbi che accada il contrario. Non penso che i fascisti leggano (sia pure per stroncarne gli articoli) regolarmente le prime pagine del Manifesto, né che si vadano a cercare in televisione Report, Crozza o Zerocalcare (se c’è qualche destro che legge questo blog, mi smentisca pure). Se se la prendono con uomini (e soprattutto donne) di sinistra, è sempre per augurarsene l’omicidio e/o lo stupro, mai per criticarne le idee. Quindi, chi è di destra diffonde contenuti di destra, e chi è di sinistra … invece pure. Così sono solo i contenuti di destra a girare in Rete, e quindi a dettare l’agenda. E chi detta l’agenda vince, anche se perde le elezioni o cala nei sondaggi. Non è un caso se poi i politici si autoconvincono che “gli italiani” non vogliono lo ius soli o la regolarizzazione dei migranti). Loro saranno reazionari, ma noi siamo solo reattivi. Una delle pagine Facebook più visitate si chiama Leggere i post di Salvini and Friends per sentirsi migliori. Magra soddisfazione.

Insomma, mi sa che questa “preghiera mattutina dell’uomo moderno” è ridotta male. Assomiglia un po’ troppo alla preghiera del fariseo (cfr. Luca 18: 9-14): Signore, ti ringrazio perché non sono come gli altri che sono razzisti, analfabeti funzionali, fascisti, sessisti, comploittari, omofobi … Una preghiera del genere, come diceva Gesù, non edifica e non giustifica.

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Posted by on sabato, Novembre 9, 2019 in Politica, Streghe |

L’invasione dei MelonTubbies

Teletubbies, serie della BBC per bambini (1997-2001, ripresa e rinnovata dopo il 2015). In Italia trasmessa dalla RAI a partire dal 1999. Mostra le avventure di quattro pupazzi parlanti (Tinky-Winky, Dipsy, Laalaa e Po) in un contesto bucolico – collinare.

Giorgia Meloni (Roma, 15 gennaio 1977), donna politica italiana, già Ministro per la gioventù nel quarto governo Berlusconi, poi fondatrice e oggi presidente del partito di destra Fratelli d’Italia.

Mai avrei immaginato di vedere accomunati nello stesso post una delle tante serie della TV per bambini (mia figlia fece in tempo a vederla per qualche mese, prima di passare ai cartoni giapponesi), e la donna al cui confronto Salvini appare un innocuo gradasso amante di felpe e sagre.

Eppure, l’insano connubio, degno di Lautréamont (l’incontro fortuito sul tavolo da dissez<ione di una macchina da cucire e di un ombrello), si verifica, in Rete, da ormai due settimane, ed è ormai diventato, come si suol dire, virale.

Tutto è cominciato sabato 19 ottobre, quando la destra italiana ha riempito Piazza San Giovanni a Roma con una grande manifestazione. Più della patetica esibizione di un mummificato Berlusconi, o dell’ormai classica ostentazione muscolare di Salvini, quel che ha colpito l’immaginario collettivo è stato il veemente grido della leader di Fd’I: “Io sono Giorgia, sono una donna, sono una madre, sono italiana, sono cristiana!!!”.

Grido che ci rivela molto della retorica della destra contemporanea: il puntare sull’identità e sulla sua affermazione violenta e sputata in faccia agli altri, come se qualcuno la volesse minacciare (chi è che vorrebbe impedire a “Giorgia” di essere “donna, madre, italiana, cristiana”? Forse gli Immigrati, gli Islamici, la Lobby Gay, le Famiglie Arcobaleno?). Una perversione del vecchio “partire da sé” del femminismo: si parte da sé per rinchiudersi in sé, si parte da cose ovvie e condivise da molti (anch’io, che non sono Giorgia, sono donna, madre, italiana e cristiana – seppure non cattolica), per arrivare a posizioni di chiusura che ovvie non sono.

Sta di fatto che, pochi giorni dopo, un tale MEM & J ha remixato queste parole di Meloni su una base di musica elettronica, ottenenedo rapidamente due milioni di visualizzazioni su YouTube. Il video mostra solo l’oratrice che parla, dando l’impresssione che stia accennando qualche passo di danza mentre grida Vogliono che siamo genitore 1, genitore 2 (altro cavallo di battaglia della destra omofoba). A partire da questo primo video, la creatività della Rete si è scatenata: i miei campionamenti preferiti sono quelli che accoppiano il comizio alla break-dance di Will Smith nel Principe di Bel Air e, soprattutto, quello coi Teletubbies. Vedere i quattro attori-pupazzi multicolori sculettare nel verde al ritmo di Io sono Giorgia… non ha prezzo (per questo ve lo ripropongo qui sotto).

A dire il vero, non è la prima volta che i Teletubbies incrociano la strada della destra sovranista e omofoba. Nel febbraio del 1999, il famigerato telepredicatore fondamentalista USA Jerry Falwell si premurò di avvertire gli ignari genitori che Tinky Winky era un covert homosexual symbol, visto che è viola e ha un triangolo sulla testa (allusioni al Gay Pride). Il folksinger Tom Paxton dedicò all’episodio una mini-ballata che così recita:

Tinky Winky must be gay / I heard Jerry Falwell say / He is purple and what’s worse / Tinky Winky’s got a purse / The triangle on his head / is a sign, so Jerry said/ But for me, it’s just a sign / that Jerry has too much free time.

(Se avessimo più spazio potremmo anche parlare delle interpretazioni psichedeliche dei Teletubbies, secondo cui essi vivono in una sorta di “utopia lisergica postatomica”, come si dedurrebbe dal paesaggio privo di umani che li circonda, o in una “distopia alla Brave New World“, come si evincerebbe dal loro stato di perenne e quasi ebete felicità).

Com’è come non è, da destra o da sinistra, in queste settimane il campionamento di Giorgia Meloni è diventato ossessivo, peggio dei tormentoni latinoamericani estivi. Mi sveglio la mattina con quel ritmo in testa, e i miei studenti – pur completamente digiuni di politica – lo conoscono a memoria in tutte le sue varianti (conterà anche il fatto che in una mia classe su quindici studentesse ben quattro si chiamano Giorgia?). La mia paura è che quando, presto o tardi, verrà il momento di votare, quello di “Giorgia” sarà l’unico nome o volto di politico che questi ragazzi si ricorderanno. E con questo timore non riesco più neanche a godermi i Teletubbies. Già i fascisti sono viriloidi e virulenti: se poi diventano anche virali, non ce n’è più per nessuno.

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Posted by on domenica, Settembre 15, 2019 in Casoretto e dintorni, Politica |

Il Ritorno del Giustiziere

Werner Fugazza dormiva saporitamente. Grazie a una leggera cena a base di zampetti di rana fritti al tamarindo, stava facendo splendidi sogni. Si trovava al Papeete Beach di Milano Marittima ed era Giudice Unico con Privilegio di Manomorta al Concorso Miss Chiappe Sode 2019. La fila delle aspiranti era lunghissima, e tutte offrivano generosamente il fondoschiena alle esperte mani di Werner. Quando ebbe finito di tastare l’ultima concorrente, costei si voltò improvvisamente. Werner sbiancò: la ragazza era un uomo robusto con barba e baffi, peli in abbondanza, un vistoso crocifisso al collo.

“Cos’ho fatto?!? Ho tastato il culo a un uomo sessuale! Sono contaminato, devo andare a lavarmi le mani!”, gridò Werner disperato, come cercando di uscire dal sogno che si stava trasformando in un incubo.

“Bacioni, Werner! Non mi riconosci? Sono il tuo Capitano!” disse l’uomo sorridendo.

“Sei Javier Zanetti???” si stupì Werner, “ti ricordavo più magro e quella barbetta non ti dona, si vede che stare alla scrivania ti fa male”.

“Ma che Javier! Sono Matteo …”

“Politano??? E da quando Conte ti ha dato la fascia?'”

A sentire quell’infausto cognome di cinque lettere, l’uomo divenne viola con sfumature marroni. Poi si calmò. “Macché Politano, sono milanista!” E girò su sé stesso vorticosamente. Ora non era più in costume da bagno, ma indossava una felpa verde con la scritta GENIO GUASTATORI.

Werner si inginocchiò. “Ora ti riconosco! O Capitano! Mio Capitano!”.

Capitan Matteo rifilò a Werner un’affettuosa pacca sul coppino. “Mi hanno riferito che hai battuto la fiacca ultimamente, Fugazza. Il blog che racconta le tue imprese tace da poco più di un anno”.

“Chiedo venia, Capitano, ma sapendo che Tu vegli sui tuoi sessanta milioni di figli, instancabile come un mediano di spinta, avevo pensato di riposarmi un po’ e godermi i semplici piaceri del pettegolezzo di quartiere e della buona tavola”.

“Non ti rimprovero per questo, ma ora sai che le Forze Oscure del Buonismo in Agguato mi hanno fatto le scarpe. Coloro che intingevano con me il pane nella Nutella mi hanno tradito e mi costringono a una lunga traversata nel Deserto dell’Opposizione”.

“E io che c’entro? Non vado neanche a votare, ho bruciato il certificato elettorale più di vent’anni fa, dandone da mangiare le ceneri al mio cagnetto di allora, l’indimenticabile Pistone.”

Ma Capitan Matteo non lo ascoltava. “Non ho più il Viminale e i corpi di polizia a disposizione, Fugazza. Devi essere tu – e quelli come te, dal Casoretto al Pigneto, dal Manzanarre al Reno, ad assicurare la giustizia e il decoro, difendendo gli italiani dal degrado, dagli zingari, dai culattoni, dai musulmani, dai negri e dai centri sociali.”

“Anche dai terùn?”

“Massì, anche dai terùn”, concesse il Capitano, “fino a nuovo ordine.”

Werner Fugazza si drizzò in tutta la sua possanza. “Sono pronto! Da domattina il Casoretto tornerà a conoscere il Giustiziere di via Falloppio, da troppo tempo inattivo! Non ti deluderò, Capitano!”

“Ritornerò!” promise solennemente il Capitano stendendo la sua mano benedicente. Poi scomparve, circonfuso in un alone di luce, mentre nell’aria si dispiegava il soave odore dell’ossobuco al mojito.

Tutto emozionato, Werner Fugazza tornò a dormire e ben presto si riaddormentò, sognando eroiche imprese e sublimi pulizie etniche.

Nell’appartamento accanto, improvvisamente, l’ansible dell’ingegner Scannabue si mise a lampeggiare, segnalando un’Interferenza nella Forza …

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